... destapes: el caso de las prostibailarinas (parte 3 de 3)
Capítulo III: Dalia, la "fan" de John Kelvin
Y cerramos con broche de oro nuestro especial de prostis encubiertas lanzando un dato caleta...
- A principios de noviembre uno de mis informantes me reveló que la actual pareja del cantante John Kelvin, una cubana de nombre Dalia, fue -hasta mediados del 2008- la kinesióloga más solicitada de "El Tambo", un popular sauna de dudosa reputación: 20 soles la entrada, 30 soles el masaje y 250 soles el servicio sexual (completo: oral, vaginal, anal, poses, golpes, etc.).
Ahora bien, sé que la información consignada en el párrafo anterior no vale ni un puto sol. Incluso es posible que la gran mayoría se deba estar preguntando quién chucha es el tal John Kelvin y de qué pestilente desagüe salió. Lo cierto es que hasta hace un mes, ni siquiera yo, que suelo moverme dentro los círculos faranduleros de Lima, estaba enterado de la existencia de ese huevón. Debo confesar que mi estado de feliz ignorancia acerca del caso habría continuado inalterable de no ser por el dato que, en mala hora (y con tanto entusiasmo), me proporcionó esta fuente confiable de la cual más adelante haré mención. Pero dejemos de lado tanto palabreo y vayamos directo al grano. Debido a que es probable que ustedes, al igual que yo, sepan poco o nada de los involucrados, he considerado pertinente resumir y ordenar algunos antecedentes con la finalidad de poder entender a cabalidad el enunciado...
La señora John Kelvin
I
Visto desde fuera, se trata del típico caso de infidelidad y abandono: el gordo saca los pies del plato (bien ahí), pero remoja en exceso la tripa y se enchucha demasiado, por lo que decide dejar colgada a la firme para irse a vivir con la amante. Como ya mencioné, es la impresión que muestra el caso cuando es visto desde fuera. Para deleite nuestro, la mirada desde dentro nos muestra la cruda realidad. Si bien el primer tiro del gordo había salido ya algo desviado (siendo sinceros, la ex dista mucho de ser una Amparito Brambilla en sus mejores años), el segundo tiro le ha salido no tanto por la culata sino más bien por el hoyo del ano; y es que una cosa es dejar a tu pareja por aburrimiento y/o porque se acabó la atracción, y otra muy distinta es tirarse a las redes de una puta arribista que te quiere engullir con todo y zapatos.
II
Mi camarada Resortes es un visitador habitual de saunas, spas, baños turcos, nightclubs, bulines y puticlubs. Ustedes me dirán que eso no tiene nada de extraordinario, y yo les doy la razón. Muchos de los aquí presentes hemos llevado (y/o continuamos llevando) a cuestas ese sacrosanto estilo de vida. El asunto aquí es más o menos el siguiente. Tal como ocurre con algunos asiduos a estos lugares de sano esparcimiento masculino, el buen Resortes tiene la pésima costumbre de traspasar las fronteras de la normal relación de integración proveedor - cliente. Dicho de otro modo, es un enamorador de mujerzuelas. Cometeré aquí la indiscreción de mencionar que, en el pasado, Resortes entabló relación sentimental con algunas de ellas, e incluso hasta tuvo el gesto de venirme a buscar en compañía de un par de sus polillas con la propuesta de una comilona en parejas, ofrecimiento que -parafraseando al gran Enrique 'Yuca' Espejo- acepté ipso facto. Fue en aquella ocasión que pude observar de cerca su peculiar modus operandi (y muy peculiar, tomando en cuenta que estamos hablando de putas): el cabrón las saca a pasear, las invita a comer, se las presenta a sus viejos, las lleva al cine, les mete un polvo en el ínterin (de gratis) y, al final de la velada, las deja en la puerta de sus respectivos bulines para que puedan ganarse honradamente el sustento diario. Caballerosidad y elegancia, ante todo.
En esos menesteres andaba Resortes cuando conoció a la cubana. "A Dalia la vi por primera vez en el sauna de 'El Tambo'. Era verano y el calor me tenía con los porongos inflamados. Como comprenderás, me urgía un polvo y una talqueada en los huevos...". Y allí iba él, dándome los pormenores del caso: un conmovedor monólogo de un cuarto de hora de duración sobre la atorada que le había metido a una polilla venida de Cuba en un bulín de mala muerte (sito Av. Arriola N°501, a una cuadra del Metro de Canadá, La Victoria). Siempre me aburrió escuchar historias de polvos ajenos, y aquella vez no fue la excepción. Ya iba a largarlo, cuando finalmente se animó a soltar la carne. "Anoche la vi en televisión. Estaba acompañada de Jhon Kelvin, el chichero. La reconocí casi de inmediato. Era ella, de eso estoy seguro. Un putero jamás olvida los culos que se tira. No perdí tiempo y llamé a su bulín para concertar una cita, pero me dijeron que ya no trabajaba allí, que estaba retirada del negocio y que se había amarrado con un gordo de mierda que canta cumbia y que vende zapatos. Es la segunda vez que me hacen lo mismo, me están jodiendo la plaza".
No me quedó otra que darle crédito a su versión. Nadie inventa cosas así a menos que sea un enfermo.
Si bien Resortes es una fuente 100% confiable, no pongo las manos al fuego por nadie, y dado que sería una enorme irresponsabilidad de mi parte brindarles información proporcionada por un solo putañero, decidí ahondar en las investigaciones, contrastar fuentes y recabar algunos otros datos. Fue entonces que recurrí a la Biblia Puteril Peruana, esa suerte de enciclopedia-bestiario donde se encuentran reseñadas y catalogadas (al detalle y con rigurosidad) todas las kinesiólogas que ejercen el oficio del meretricio en el país. Obviamente, me refiero al foro PerúTops, cueva de puteros, pingalocas, travestis, aspirantes a cacheros, cabros solapas y pajeros de dos por medio. En aquel lugar contacté a mi viejo amigo ********, perutopino de larga data cuyo nick de alto rango mantendré en reserva por razones de seguridad. Como muchos sabrán, PerúTops es una comunidad bastante rígida y cerrada. Dada la delgada línea que separa al vedettismo farandulero de la prostitución, mucha de la información con potencial de 'interés mediático' termina siendo catalogada como de estrictamente confidencial, razón por la cual solo es accesible a unos pocos miembros privilegiados. No me sorprendió que en PerúTops ya se estuviera comentando al detalle el caso de Dalia y que varios de sus integrantes afirmaran haberse atendido con ella en diversos saunas de Lima, entre ellos "El Tambo", el "Lions Spa" y el miraflorino "Bruce". Mi contacto ******** me facilitó el expediente completo de Dalia, el cual reproduzco a continuación para que lo adicionen a vuestro respectivo archivo.
III
En exclusiva, para Crónicas de la Farándula Kitsch, la ficha técnica de Dalia. Cortesía PerúTops.
01.- Tipo de chica: blanca, bien formada.
02.- Edad: 25 aprox.
03.- Cara: guapa, rubia, de ojos azules, el mejor rostro dentro de las kines sauneras.
04.- Talla: 1.60 mts.
05.- Senos: riquísimos, como para mamarlos.
06.- Cintura / barriga: delgada, sin barriga, parece que va seguido al gimnasio.
07.- Caderas / derrier: un culazo, la encontré con un shortcito azul que le quedaba pegadito.
08.- Piernas / pies: piernas muy buenas y firmes. No me fijé en sus pies.
09.- Cabello: rubio, lacio.
10.- Piel: blanquita.
11.- Aseo personal: estaba limpia antes del mate. Después de la faena se limpió con toallitas húmedas.
12.- Fellatio: regular, no es su fuerte pero cumplió. Visita las boloñas.
13.- Papita: no pareció muy trajinada, ajusta lo justo.
14.- Anal: dice que no lo da, pero en mi inspección de campo le noté cierto recorrido.
15.- Trato: profesional, aparenta ser una niña traviesa pero es tremenda loba. La llevé a los cuartos de arriba para saborearla mejor. Te mira como diciendo déjame exprimirte el ñaño y la billetera. Debo señalar que le gusta besar y gime fuerte cuando te la clavas al inicio.
16.- Calidad de Polvo / performance: buen polvo. Primero te desviste y empieza a chuparte la pieza, luego se monta encima porque según ella es lo que más le gusta. Después de eso te sugiere que le des en pose de perrito pero que no se la metas por troya. La vista desde esa pose es muy buena porque sientes que te estás comiendo el panetón.
17.- Calidad de Masajes: aquí debe puntos, aunque eso no importa, lo único que uno quiere es clavarse ese lomo.
18.- Experiencia en el laburo: no mucho, según ella. Me dijo que tenía 3 años en Perú.
19.- Anuncia en / medio de contacto: en el cuartito del Tambo, al costado del bar.
20.- Precio: 300 lé en las habitaciones de arriba, que la verdad están bastante aceptables.
21.- Costo-beneficio: solo si te aguanta la billetera.
22.- Ubicación: la conocida, cuadra 5 de Av. Arriola.
23.- Local: decente, sin quejas.
24.- ¿Volvería? Sí, pero me gustaría llevarla a un telo. Hace poco llamé al local pero me dijeron que ya no trabajaba allí. Si alguien sabe cómo contactarla, avísenme por favor.
25.- Puntaje final: 8/10
He aquí un dato actualizado. Debido a que los rumores de su pasado están empezando a tener más resonancia, Dalia ha confesado haber trabajado en un local de baños turcos, pero ha negado tajantemente haber ejercido el noble oficio de la prostitución. Mi camarada Resortes sostiene que Dalia miente (bajo la premisa de que, salvo Bella, una puta jamás reconocerá públicamente su condición), y jura ante Dios que él se la comió por un aproximado de 300 soles (hasta en 4 oportunidades, en 2 de las cuales le dio seco por el tobi a razón de 40 mangos el adicional). "Aunque jamás la saqué a pasear", aclara con pesar.
Y como en Crónicas de la Farándula Kitsch siempre hemos realizado un serio y muy responsable trabajo de investigación, el cual incluye generalmente la rigurosa verificación de toda la información que consignamos [actualización al 1/12/2010: no como otros blogueros chupamedias que se lanzan a la piscina con afirmaciones irresponsables publicando cualquier mierda por el simple hecho de figuretear y de querer congraciarse con el grupete de pseudo periodistas caducos e incompetentes conformado por Rospulgoso y compañía (y que a las finales terminan -con justa razón- con una sentencia por difamación clavada en el culo)], nos contactamos vía telefónica con el número del domicilio de la principal implicada, quien nos colgó abruptamente el teléfono tras exponerle el presente caso y preguntarle si en efecto se había dedicado en años recientes a ejercer el oficio más antiguo del mundo. Insistimos en nuestro intento de comunicarnos con ella, pero nadie nos volvió a contestar.
Sabrán ustedes sacar sus propias conclusiones.
IV
Doy término al presente post con una breve reflexión. Puedo entender que alguien pierda la cabeza por una mujer no tan decente, nos ha pasado a todos pero, carajo, perder la cabeza por una puta es demasiado. Con esto queda confirmado que el chichero Jhon Kelvin anda peor que Reimond Manco y atraca con la primera furcia regalona que le da alas. Lo han meado feo a este gordo: hay que ser recontra huevón para dejarse engatusar por una puta, y aún más para embarazarla (peor aún, embarazarla a los pocos días de conocerla). Mención aparte, el inmejorable negocio que emprendió la ahora ex "kinesióloga" Dalia al abandonar el meretricio clandestino para dedicarse a acosar durante semanas a este chichero de pacotilla: no es casualidad que el "cantante" tenga una fábrica textil y una línea de ropa con su nombre. Hoy Dalia finiquita su plan alumbrando un hijo del grasoso cumbiambero, mientras éste ignora (o pretende ignorar) el pasado puteril de su fan de ocasión. No hay nada que hacer, estimados lectores pajeros: para huevón se nace.
Lo peor que puede pasar ahora es que esta información se filtre a los medios periodísticos y que mañana aparezca en MagalyTeVé sin el crédito correspondiente a este blog, como ya ha sucedido en más de una ocasión.
Feliz Navidad para todos.
Fecha original: 23 de diciembre del 2009
Capítulo III: Dalia, la "fan" de John Kelvin
Y cerramos con broche de oro nuestro especial de prostis encubiertas lanzando un dato caleta...
- A principios de noviembre uno de mis informantes me reveló que la actual pareja del cantante John Kelvin, una cubana de nombre Dalia, fue -hasta mediados del 2008- la kinesióloga más solicitada de "El Tambo", un popular sauna de dudosa reputación: 20 soles la entrada, 30 soles el masaje y 250 soles el servicio sexual (completo: oral, vaginal, anal, poses, golpes, etc.).
Ahora bien, sé que la información consignada en el párrafo anterior no vale ni un puto sol. Incluso es posible que la gran mayoría se deba estar preguntando quién chucha es el tal John Kelvin y de qué pestilente desagüe salió. Lo cierto es que hasta hace un mes, ni siquiera yo, que suelo moverme dentro los círculos faranduleros de Lima, estaba enterado de la existencia de ese huevón. Debo confesar que mi estado de feliz ignorancia acerca del caso habría continuado inalterable de no ser por el dato que, en mala hora (y con tanto entusiasmo), me proporcionó esta fuente confiable de la cual más adelante haré mención. Pero dejemos de lado tanto palabreo y vayamos directo al grano. Debido a que es probable que ustedes, al igual que yo, sepan poco o nada de los involucrados, he considerado pertinente resumir y ordenar algunos antecedentes con la finalidad de poder entender a cabalidad el enunciado...
La señora John Kelvin
7 de diciembre del 2008 El cantante John Kelvin, medianamente conocido en el ambiente de la cumbia gracias a su participación en la orquesta 'Grupo 5', hace pública ante diversos medios de prensa la noticia del embarazo de su pareja, la cubana Yuleika Vásquez: "Estoy feliz de volver a ser padre. Yuleika, mi pareja, lleva 7 meses de embarazo. Será nuestro segundo hijo; ambos tenemos ya un varoncito que está por cumplir 3 añitos. Sé que tengo una gran legión de admiradoras que me siguen a todos lados, sin embargo mi esposa puede estar tranquila, pues la amo y la respeto demasiado, la familia que he formado es lo más importante que tengo en la vida". 12 de diciembre del 2008 A pesar de que el rollizo chichero declarara a la prensa sentirse emocionado por el embarazo de su pareja Yuleika Vásquez, una mujer de nombre Dalia (coincidentemente, de nacionalidad cubana) envía un mensaje caliente al foro oficial del 'Grupo 5' evidenciando un apremiante interés por conocer a John Kelvin. Al final del texto, Dalia adjunta una fotografía personal en la que aparece en compañía de una colega de oficio (ver imagen y revisar enlace): "Hola John, me encantaría poder conocerte. Cuando te vi en la 'Isla del Paraíso' quede impactada, me gustas demasiado. Soy cubana, mi nombre es Dalia y te mando un beso enorme". * Clic en el siguiente enlace para ver el mensaje original de Dalia en el foro de 'Grupo 5': http://www.foroswebgratis.com/mensaje-113576-1-4884606.htm * Captura de pantalla (por si a la administración de ese mugroso foro se le ocurre eliminar el mensaje):  Captura de Pantalla con mensaje original de Dalia - Foro Grupo5 - clic para ampliar- Entre fines del 2008 e inicios del 2009, Dalia asistió puntualmente como fan a las presentaciones que dio la orquesta en los distintos puntos de la capital, haciéndose notar en las primeras filas y exigiendo al personal de seguridad su ingreso al backstage, consiguiendo de esta manera captar la atención del adiposo chichero. * Foto adjunta al mensaje. Dalia es la rubia teñida y de lentillas azules:  Dalia (derecha) posa junto a amiga 5 de marzo del 2009 John Kelvin anuncia el fin de su relación con Yuleika Vásquez. Según se supo, la unión se deterioró a causa de los constantes viajes de trabajo del cantante, pero se especula que el motivo principal podría deberse al presunto romance que él habría entablado con una fanática seguidora de la orquesta: "Hay algo muy delicado que debo confesar. Hace unas semanas me separé de mi esposa por motivos que no voy a comentar, pues considero que dichas razones pertenecen a mi vida privada. Espero que respeten mi decisión de no revelar más detalles". 16 de noviembre del 2009 Yuleika Vásquez confirma a la prensa el verdadero motivo de su ruptura con John Kelvin: la intromisión de una mujer llamada Dalia, quien con sus malas artes consiguió que el adiposo chichero abandonara el hogar marital: "Le pido a John que se comporte como hombre y reconozca que se separo de mí por la intromisión de su actual pareja. Esta chica lo persiguió durante semanas, iba a todos los conciertos de 'Grupo 5' y lo acosaba constantemente. Algún interés económico debió tener, pues no paró hasta quedar embarazada. Resulta muy sospechoso que esta mujer haya quedado en estado de gestación apenas 4 semanas después de conocerlo. Ahora ella está a punto de dar a luz y John le ha comprado un carro del año y un lujoso departamento de estreno". |
Visto desde fuera, se trata del típico caso de infidelidad y abandono: el gordo saca los pies del plato (bien ahí), pero remoja en exceso la tripa y se enchucha demasiado, por lo que decide dejar colgada a la firme para irse a vivir con la amante. Como ya mencioné, es la impresión que muestra el caso cuando es visto desde fuera. Para deleite nuestro, la mirada desde dentro nos muestra la cruda realidad. Si bien el primer tiro del gordo había salido ya algo desviado (siendo sinceros, la ex dista mucho de ser una Amparito Brambilla en sus mejores años), el segundo tiro le ha salido no tanto por la culata sino más bien por el hoyo del ano; y es que una cosa es dejar a tu pareja por aburrimiento y/o porque se acabó la atracción, y otra muy distinta es tirarse a las redes de una puta arribista que te quiere engullir con todo y zapatos.
Mi camarada Resortes es un visitador habitual de saunas, spas, baños turcos, nightclubs, bulines y puticlubs. Ustedes me dirán que eso no tiene nada de extraordinario, y yo les doy la razón. Muchos de los aquí presentes hemos llevado (y/o continuamos llevando) a cuestas ese sacrosanto estilo de vida. El asunto aquí es más o menos el siguiente. Tal como ocurre con algunos asiduos a estos lugares de sano esparcimiento masculino, el buen Resortes tiene la pésima costumbre de traspasar las fronteras de la normal relación de integración proveedor - cliente. Dicho de otro modo, es un enamorador de mujerzuelas. Cometeré aquí la indiscreción de mencionar que, en el pasado, Resortes entabló relación sentimental con algunas de ellas, e incluso hasta tuvo el gesto de venirme a buscar en compañía de un par de sus polillas con la propuesta de una comilona en parejas, ofrecimiento que -parafraseando al gran Enrique 'Yuca' Espejo- acepté ipso facto. Fue en aquella ocasión que pude observar de cerca su peculiar modus operandi (y muy peculiar, tomando en cuenta que estamos hablando de putas): el cabrón las saca a pasear, las invita a comer, se las presenta a sus viejos, las lleva al cine, les mete un polvo en el ínterin (de gratis) y, al final de la velada, las deja en la puerta de sus respectivos bulines para que puedan ganarse honradamente el sustento diario. Caballerosidad y elegancia, ante todo.
En esos menesteres andaba Resortes cuando conoció a la cubana. "A Dalia la vi por primera vez en el sauna de 'El Tambo'. Era verano y el calor me tenía con los porongos inflamados. Como comprenderás, me urgía un polvo y una talqueada en los huevos...". Y allí iba él, dándome los pormenores del caso: un conmovedor monólogo de un cuarto de hora de duración sobre la atorada que le había metido a una polilla venida de Cuba en un bulín de mala muerte (sito Av. Arriola N°501, a una cuadra del Metro de Canadá, La Victoria). Siempre me aburrió escuchar historias de polvos ajenos, y aquella vez no fue la excepción. Ya iba a largarlo, cuando finalmente se animó a soltar la carne. "Anoche la vi en televisión. Estaba acompañada de Jhon Kelvin, el chichero. La reconocí casi de inmediato. Era ella, de eso estoy seguro. Un putero jamás olvida los culos que se tira. No perdí tiempo y llamé a su bulín para concertar una cita, pero me dijeron que ya no trabajaba allí, que estaba retirada del negocio y que se había amarrado con un gordo de mierda que canta cumbia y que vende zapatos. Es la segunda vez que me hacen lo mismo, me están jodiendo la plaza".
No me quedó otra que darle crédito a su versión. Nadie inventa cosas así a menos que sea un enfermo.
Si bien Resortes es una fuente 100% confiable, no pongo las manos al fuego por nadie, y dado que sería una enorme irresponsabilidad de mi parte brindarles información proporcionada por un solo putañero, decidí ahondar en las investigaciones, contrastar fuentes y recabar algunos otros datos. Fue entonces que recurrí a la Biblia Puteril Peruana, esa suerte de enciclopedia-bestiario donde se encuentran reseñadas y catalogadas (al detalle y con rigurosidad) todas las kinesiólogas que ejercen el oficio del meretricio en el país. Obviamente, me refiero al foro PerúTops, cueva de puteros, pingalocas, travestis, aspirantes a cacheros, cabros solapas y pajeros de dos por medio. En aquel lugar contacté a mi viejo amigo ********, perutopino de larga data cuyo nick de alto rango mantendré en reserva por razones de seguridad. Como muchos sabrán, PerúTops es una comunidad bastante rígida y cerrada. Dada la delgada línea que separa al vedettismo farandulero de la prostitución, mucha de la información con potencial de 'interés mediático' termina siendo catalogada como de estrictamente confidencial, razón por la cual solo es accesible a unos pocos miembros privilegiados. No me sorprendió que en PerúTops ya se estuviera comentando al detalle el caso de Dalia y que varios de sus integrantes afirmaran haberse atendido con ella en diversos saunas de Lima, entre ellos "El Tambo", el "Lions Spa" y el miraflorino "Bruce". Mi contacto ******** me facilitó el expediente completo de Dalia, el cual reproduzco a continuación para que lo adicionen a vuestro respectivo archivo.
En exclusiva, para Crónicas de la Farándula Kitsch, la ficha técnica de Dalia. Cortesía PerúTops.
01.- Tipo de chica: blanca, bien formada.
02.- Edad: 25 aprox.
03.- Cara: guapa, rubia, de ojos azules, el mejor rostro dentro de las kines sauneras.
04.- Talla: 1.60 mts.
05.- Senos: riquísimos, como para mamarlos.
06.- Cintura / barriga: delgada, sin barriga, parece que va seguido al gimnasio.
07.- Caderas / derrier: un culazo, la encontré con un shortcito azul que le quedaba pegadito.
08.- Piernas / pies: piernas muy buenas y firmes. No me fijé en sus pies.
09.- Cabello: rubio, lacio.
10.- Piel: blanquita.
11.- Aseo personal: estaba limpia antes del mate. Después de la faena se limpió con toallitas húmedas.
12.- Fellatio: regular, no es su fuerte pero cumplió. Visita las boloñas.
13.- Papita: no pareció muy trajinada, ajusta lo justo.
14.- Anal: dice que no lo da, pero en mi inspección de campo le noté cierto recorrido.
15.- Trato: profesional, aparenta ser una niña traviesa pero es tremenda loba. La llevé a los cuartos de arriba para saborearla mejor. Te mira como diciendo déjame exprimirte el ñaño y la billetera. Debo señalar que le gusta besar y gime fuerte cuando te la clavas al inicio.
16.- Calidad de Polvo / performance: buen polvo. Primero te desviste y empieza a chuparte la pieza, luego se monta encima porque según ella es lo que más le gusta. Después de eso te sugiere que le des en pose de perrito pero que no se la metas por troya. La vista desde esa pose es muy buena porque sientes que te estás comiendo el panetón.
17.- Calidad de Masajes: aquí debe puntos, aunque eso no importa, lo único que uno quiere es clavarse ese lomo.
18.- Experiencia en el laburo: no mucho, según ella. Me dijo que tenía 3 años en Perú.
19.- Anuncia en / medio de contacto: en el cuartito del Tambo, al costado del bar.
20.- Precio: 300 lé en las habitaciones de arriba, que la verdad están bastante aceptables.
21.- Costo-beneficio: solo si te aguanta la billetera.
22.- Ubicación: la conocida, cuadra 5 de Av. Arriola.
23.- Local: decente, sin quejas.
24.- ¿Volvería? Sí, pero me gustaría llevarla a un telo. Hace poco llamé al local pero me dijeron que ya no trabajaba allí. Si alguien sabe cómo contactarla, avísenme por favor.
25.- Puntaje final: 8/10
He aquí un dato actualizado. Debido a que los rumores de su pasado están empezando a tener más resonancia, Dalia ha confesado haber trabajado en un local de baños turcos, pero ha negado tajantemente haber ejercido el noble oficio de la prostitución. Mi camarada Resortes sostiene que Dalia miente (bajo la premisa de que, salvo Bella, una puta jamás reconocerá públicamente su condición), y jura ante Dios que él se la comió por un aproximado de 300 soles (hasta en 4 oportunidades, en 2 de las cuales le dio seco por el tobi a razón de 40 mangos el adicional). "Aunque jamás la saqué a pasear", aclara con pesar.
Y como en Crónicas de la Farándula Kitsch siempre hemos realizado un serio y muy responsable trabajo de investigación, el cual incluye generalmente la rigurosa verificación de toda la información que consignamos [actualización al 1/12/2010: no como otros blogueros chupamedias que se lanzan a la piscina con afirmaciones irresponsables publicando cualquier mierda por el simple hecho de figuretear y de querer congraciarse con el grupete de pseudo periodistas caducos e incompetentes conformado por Rospulgoso y compañía (y que a las finales terminan -con justa razón- con una sentencia por difamación clavada en el culo)], nos contactamos vía telefónica con el número del domicilio de la principal implicada, quien nos colgó abruptamente el teléfono tras exponerle el presente caso y preguntarle si en efecto se había dedicado en años recientes a ejercer el oficio más antiguo del mundo. Insistimos en nuestro intento de comunicarnos con ella, pero nadie nos volvió a contestar.
Sabrán ustedes sacar sus propias conclusiones.
Doy término al presente post con una breve reflexión. Puedo entender que alguien pierda la cabeza por una mujer no tan decente, nos ha pasado a todos pero, carajo, perder la cabeza por una puta es demasiado. Con esto queda confirmado que el chichero Jhon Kelvin anda peor que Reimond Manco y atraca con la primera furcia regalona que le da alas. Lo han meado feo a este gordo: hay que ser recontra huevón para dejarse engatusar por una puta, y aún más para embarazarla (peor aún, embarazarla a los pocos días de conocerla). Mención aparte, el inmejorable negocio que emprendió la ahora ex "kinesióloga" Dalia al abandonar el meretricio clandestino para dedicarse a acosar durante semanas a este chichero de pacotilla: no es casualidad que el "cantante" tenga una fábrica textil y una línea de ropa con su nombre. Hoy Dalia finiquita su plan alumbrando un hijo del grasoso cumbiambero, mientras éste ignora (o pretende ignorar) el pasado puteril de su fan de ocasión. No hay nada que hacer, estimados lectores pajeros: para huevón se nace.
Lo peor que puede pasar ahora es que esta información se filtre a los medios periodísticos y que mañana aparezca en MagalyTeVé sin el crédito correspondiente a este blog, como ya ha sucedido en más de una ocasión.
Feliz Navidad para todos.
Fecha original: 23 de diciembre del 2009
Hace 10 años empezó a orquestarse un muy bien calculado plan del gobierno fujimontesinista que tenía por objetivo convertir en serviles lacayos a las más reconocidas figuras de la farándula local, el deporte y el periodismo. La dictadura se valió de personajes, en su mayoría populares, que contaban con credibilidad, prestigio y cierto grado de influencia en el público peruano. En resumen, sucias lacras que se dejaron comprar con el dinero de todos los peruanos. La lista es larga y de lo más variopinta: el pseudocómico Carlos Alvarez (quizás el más repudiable de todos los casos), Nicolás Lucar (a quien pronto ajusticiaremos con sogas, gasolina y lampas), las viejas de mierda del programa (in)Utilísimas: Meche Solaeche, Mirtha Vergara y Carmen Velasco, el desaparecido Rubén García (en su lecho de muerte argumentó que el fin justificaba los medios), el cocinero Don Pedrito, Alamo Pérez Luna, Raúl Romero, Alvaro Maguiña, el coquerazo de Efraín Trelles, Laura Bozzo, Martha Sofía Salazar, Ana Kohler, Enrique Vidal, Rosa María Palacios, Ernesto Pimentel, Rosa Elvira Cartagena, Pilar Higashi, Rossy War, Tulio Loza, Jesús Miguel Calderón entre muchos otros miserables del periodismo y la farándula, algunos de los cuales -de manera cínica y desvergonzada- continúan en su burdo empeño de hacerle olvidar a la opinión pública su servil y cochino pasado adoptando hoy una conveniente postura crítica al ex gobierno fujimontesinista, muy contraria al penoso accionar que tuvieron hace menos de una década, en épocas en que tenían bien bajados los pantalones (y los calzones) mientras observaban con pasividad e indiferencia como muchos peruanos nos volcábamos a las calles a protestar por la descarada manipulación de los medios, la evidente corrupción de los poderes del Estado, los tránsfugas, el SIN, la prensa amarillista que difamaba vilmente a la oposición, las cortinas de humo, los abusos y atropellos de la dictadura, y por sobre todo, la ilegal re-reelección, algo que cada miembro de esta infame lista apañó con total venia y complacencia al son de la rica technocumbia. Todos estos pusilánimes vendieron su conciencia de la manera más vergonzosa y asquerosa, por conveniencia y un plato de frejoles. La lista de estos cobardes es extensa, y prometo que cada caso se detallará a su debido momento en este vulgar espacio (ex) masturbatorio. Es así como damos inicio en Crónicas de la Farándula Kitsch a una serie de posts que tienen por finalidad refrescarle la memoria al lector pajero.
Rossy War, mejor conocida en el ambiente del espectáculo como "La Ronquita de la Technocumbia", era (sigue siendo) una enana chabacana con poses de diva (ver video Recargados de Risa) que tuvo su cuarto de hora de fama a fines de la década pasada. Gracias a su gran arraigo popular fue reclutada por el fujimorismo para respaldar la campaña de la ilícita re-reeleción, debutando en las filas del oficialismo como invitada de honor en el mitin de cumpleaños de Alberto Fujimori el 27 de julio de 1999 en el parque zonal Huayna Cápac de San Juan de Miraflores, evento que congregó a más de 12,000 almas perdidas. El clímax de la gala llegó cuando la fenecida estrella de la technocumbia presentó en calidad de primicia la canción titulada "Perú, país con futuro", una supuesta composición de su autoría que, según se empeñó en aclarar insistentemente, coincidía "de pura casualidad" con el eslogan fujimorista de aquel entonces. Ni su madre le creyó. A partir de ese día, Rossy War se pondría al servicio de la campaña proselitista de Fujimori, fungiendo de telonera barata en los mítines que el ex presidente ofrecía en los distintos puntos del país. El discurso político fue reemplazado por música para el pueblo, y a volumen alto, para terminar de ensordecer a quienes se negaban a escuchar las graves denuncias contra el régimen. Felizmente, y gracias al escándalo que ocasionó el posterior derrumbe de la dictadura en la segunda mitad del año 2000, Rossy War desapareció del mapa por 8 largos años. Muchos de sus fans no le perdonan el hecho de haber sido uno de los rostros más representativos de esa asquerosa campaña. "Vendida", le gritaban a menudo por las calles. La vergüenza le duró, pero no tanto: para nuestro pesar hoy está de vuelta y amenaza con volver a tomar las radios del país.
Ana Kohler era una charapa medio hocicona que por el año 2000 lideraba un grupo de technocumbia llamado Euforia, uno de los más populares y exitosos del país. Cuando la música chicha empezó a ser usada como arma psicosocial, Ana Kohler pasó a integrar la planilla de la corrupción como agitadora de masas. Basta chequear cualquier video de esa inmunda campaña para darse de palmo con ella: shortcito negro, ombligo al descubierto, bailecito con las piernas abiertas como si quisiera poner un huevo; basta prestar un poco de atención a la banda sonora para poder escuchar su voz. Su canción "El Ritmo del Chino" fue el himno -y símbolo máximo por excelencia- de la campaña re-reeleccionista del dictador Alberto Fujimori. Todos los peces gordos sucumbieron -en vivo y en cadena nacional- ante esta pegajosa melodía tropicalona: Fujimori, Pancho Tudela, Sarabá, Absalón Vasquez, Espichán Tu May, Martha Chavez, la momia Cuculiza, la ballena Keiko, Kenyi, Luz Salgado, Carlos Raffo, Carmen Lozada, Victor Joy Way... y siguen nombres. Cada uno de ellos cometió la indecencia de bailar "El Ritmo del Chino" al menos una vez en algún mitin, y para no redondear el papelón con improvisados movimientos de cadera aparecía la mismísima Ana Kohler dispuesta a mostrarles el camino. La presencia de Ana Kohler se volvió tan rutinaria en las concentraciones masivas al punto que cada 5 frases interrumpía al presidente-candidato para gritar a voz en cuello la parte más reconocible de su canción: "¡Chino, chino! ¡Chino-chino!-chino!" mientras bailaba frenéticamente en medio de una torrencial lluvia de pica-pica. A raíz de la caida de la dictadura Ana Kohler se exilió en Miami, según ella por razones de seguridad, y nunca más volvió al Perú a dar la cara. Hoy brinda esporádicas actuaciones para los peruanos residentes en Estados Unidos. Ojalá se la cache un burro.
Sacando partido de la coyuntura, el popular Tongo regresa al ruedo con un nuevo diamante en bruto de su autoría, una canción que, según vaticina henchido de optimismo, superará por muy de lejos el éxito de 
